Midseason Power Rankings: “Ας Περιμένουν οι Γυναίκες” version

Posted on Jan 23 2015 - 5:21pm by Mitsos Mavrakis

as-perimenoynΣτο πνεύμα των ημερών, με τις εκλογές να απέχουν μόνο δύο μέρες, σε ένα κλίμα ακραίας πόλωσης, η ταινία του Σταύρου Τσιώλη είναι επίκαιρη, και μπορεί να λειτουργήσει ως υπενθύμιση ανθρώπων και καταστάσεων της τελευταίας 35ετίας. Με πρωταγωνιστές τον παλιό, απολαυστικό και ασυγκράτητο Ζουγανέλη, τον Αργύρη Μπακιρτζή και τη φωνή του – φωνή της λογικής στην ταινία – και τον αείμνηστο Σάκη Μπουλά να ενσαρκώνει άριστα το ρόλο του ΠΑΣΟΚοπαράγοντα, στημένο στην ελληνική επαρχία, το “Ας περιμένουν οι γυναίκες” αποτυπώνει στην οθόνη χαρακτηριστικές μορφές της ελληνικής κοινωνίας. Οι ατάκες που ακούγονται, παίρνουν στα χέρια την μεταπολιτευτική νοοτροπία της χώρας μας και την κάνουν κουρέλι. Πραγματικά, μια κλασική ταινία του ελληνικού κινηματογράφου, και παράλληλα η πιο εύστοχη κοινωνιολογική ανάλυση των ελληνικών ’90s. Αν δεν την έχετε δει, δείτε την οπωσδήποτε.

 


Στο μεταξύ, ο Μήτσος (ο) Μαυράκης, χρησιμοποίησε ατάκες αυτού του αριστουργήματος, για να παρουσιάσει το mid-season power-rankings μιας συναρπαστικής, μέχρι τώρα, ΝΒΑικής σεζόν: 

1. Atlanta Hawks (34-8) 

«Ο Αντώνης μεγάλωσε μέσα στο ΠΑΣΟΚ. Αυτά τους τα μαθαίνουνε από το πρώτο μάθημα».

Ο Mike Budenholzer έχει χτίσει την πιο ύπουλα πανίσχυρη ομάδα στο ΝΒΑ δείχνοντας ότι έχει μάθει από τους καλύτερους το πως να χτίζει under the radar πρωταθλητές.

2. Golden State Warriors (33-6) 

«Όμορφη;! Εγώ σου λέω μπορεί να μην ήταν καν πραγματική!».

Μετά τα περσινά συστήματα τύπου «το φίλησε, το σταύρωσε τρεις φορές με το χέρι της και το ριξε» οι Warriors απέκτησαν προπονητή κι όχι ιεροκύρηκα, και με την κατακόρυφη βελτίωση των Draymond Green και Klay Thompson παίζουν ολοκληρωτικό μπάσκετ. Κάποιοι διαφωνούν, αλλά το καλύτερο που μπορούν να κάνουν είναι βουντού στο bobblehead του Bogut εν όψει playoffs.

3. Memphis Grizzlies (29-12)

«Θα τους τα πάρω εγώ ρε! Όλα θα τους τα πάρω! Θα τους κάνω να απλώσουν μαύρες πλερέζες! Φθάσαμε μέχρι την πόρτα, δεν θα μπούμε;! Οταν ερχομάσταν, Παναγιώτη, αν δεις μηχανάκι και πάνω σκυλί, αυτό είναι το σημάδι. Το’δαμε ή δεν το’δαμε;;»

Οι Αρκούδες έχουν ένα προαίσθημα. Το νοιώθουν, “το αισθάνονται” πως φέτος είναι η χρονιά τους, και αφού απέκτησαν και τον Jeff Green, πηγαίνουν για τίτλο με την old school ομαδάρα τους. Η ομάδα που θα λατρέψετε όσοι αγαπήσατε το μπάσκετ των τελικών που κέρδισε το Houston.

4. Portland Trail Blazers (31-11) 

«Είσαι καψούρης; Ή πηγαίνεις απλά “μια-δυο χάμω και φύγαμε”;»

Η κατεξοχήν «ναι μεν, αλλά» ομάδα, που είχε αντιμετωπιστεί με σκεπτικισμό και από εμάς τους ίδιους, έχει έναν Dame Lillard αποφασισμένο να μην αρκεστεί σε μια κηδεία όπως πέρυσι, αλλά να πάει μέχρι τέλους.

5.San Antonio Spurs (26-16) 

«Τώρα λοιπόν, θα κάνουμε μόνο ένα μπάνιο, θα φάμε ελαφρά, θα κοιμηθούμε τρεις ώρες, και μόλις πέσει ο ήλιος και δροσίσει, ξεκινάμε αμέσως για τις οικογένειες μας».

Οι πρωταθλητές ως τώρα πήγαιναν στο ρελαντί, αλλά όπως δήλωσε κι ο Duncan, τέρμα πια η χαλαρώση και ξεκινάνε κι επίσημα την δουλειά για το 6ο.

6. Houston Rockets (29-13) 

«Σε αυτή την κρίσιμη εποχή που έρχεται, το ΠΑΣΟΚ είναι το μόνο κόμμα που μπορεί να σταθεί δίπλα στο λαό και τον οδηγήσει στη μετάβαση στον καινούργιο κόσμο, χωρίς να τον βυθίσει στην ανέχεια και στην απόγνωση». 

Το Moneyball που ευαγγελίζεται ο Daryl Morey, και ενσαρκώνει ο εκλεκτός James Harden, είναι ο καινούργιος κόσμος στον οποίο βαδίζει το ΝΒΑ. Αλλά ο έτερος σταρ πρέπει να επανέλθει στα προ-τριετίας επίπεδα του, ειδάλλως το κιουμουρτζόγλειο κλισέ θα είναι η επωδός, κατά τα playoffs, για άλλη μια χρονιά.

7. Dallas Mavericks (29-13) 

«Πάνο, τί δουλειά έχει το ΠΑΣΟΚ με αισθήματα;»

Ο έρωτας του Mark Cuban για τον Dirk Nowitzki και η απόφαση του να τα ρισκάρει όλα, προκειμένου να μην αφήσει να χαραμιστούν τα τελευταία ποιοτικά χρόνια του Γερμανού, τώρα δικαιώνεται. Όσο μένει ο Tyson Chandler υγιής και κρατάει την άμυνα σε αξιοπρεπή επίπεδα δίπλα στην απολαυστική επίθεση τους, το Dallas θα φέρνει θύμησες του 2011 (και όχι μόνο επειδή έχει νεκραναστήσει τον Barea).

8. Los Angeles Clippers (28-14)

«Τα’χω με τον εαυτό μου».

O GM Doc Rivers μποϋκοτάρει τον cοach Doc Rivers και έχει κατορθώσει να κάνει τόσες κινήσεις από το καλοκαίρι, δίχως να αμβλύνει επουδενί τις εμφανείς αδυναμίες της ομάδας. Keep your day job, Doc.

9. Washington Wizards (29-13) 

«Κλυταιμνήστρα, ουου!!»

Οι εμφανίσεις με το 35 του Durant φοριούνται ήδη στην πρωτεύουσα, και τα προβλήματα της Οκλαχόμα έχουν κάνει τους οπαδούς της ομάδας να ονειρεύονται για τους δικούς τους big 3, ενώ παράλληλα έχουν μια ικανότατη ομάδα, με μια εκρηκτική περιφέρεια και πολλά μεγάλα κορμιά που μπορούν να φέρουν τη δουλειά εις πέρας.

10. Phoenix Suns (25-18) 

«Μισθώσαμε ταξί για να μη σας λείψει η διασκέδαση».

Στην περσινή απολαυστική ομάδα προσθέσανε ακόμη έναν άσσο για μεγαλύτερη απόλαυση. Μέχρι να γίνει ο Len, τουλάχιστον, Valanciunas, θα πρέπει να προσθέσουν και έναν ακόμη ψηλό για να γίνουν κάτι παραπάνω από την χαριτωμένη απόλαυση πριν το ξημέρωμα.

11. Oklahoma City Thunder (20-20) 

«-Πώς είστε; Είστε καλά;
-Προς το καλύτερο…»

Η Oklahoma επιβίωσε από το μπαράζ τραυματισμών κι ετοιμάζει την αντεπίθεσή της. Η επιθετική της λειτουργία είναι ακόμη φριχτά προβλέψιμη, αλλά ο GM έχει καταλάβει πως είναι “ή τώρα ή ποτέ” η φάση, και αυτές οι δύο δυνάμεις της φύσης νοιώθουν πλέον καλά. Οπότε κρύψτε, καλού-κακού, τα γυναικόπαιδα.

12. Chicago Bulls (27-16) 

«Τώρα που ακούσαμε την ιστορία του μπαμπά σας, θα ψηφίζουμε όλοι ΠΑΣΟΚ, έτσι Αρχοντούλα;»

Οι ταύροι είναι μια λατρεμένη ανάμνηση από το παρελθόν (όπως και ο MVP Derrick Rose ή ο υγιής Noah) σαν το ΠΑΣΟΚ που όλοι αγαπήσαμε, αλλά ο Jimmy Butler και η ιστορία του, o αναγεννημένος Pau Gasol και ο μερακλής Mirotic, θα τους φέρουν καινούργιους οπαδούς που θα φορέσουν τα κόκκινα για πρώτη φορά.

13. Toronto Raptors (27-14) 

«…αλλά η Θεσσαλονίκη πρέπει να ανοίξει τελωνείο. Τί γράφει το διαβατήριο σου κύριε; Λακωνία; Δε μπαίνεις!! Δε μπαίνεις!!!»

Ο πρόσκαιρος ενθουσιασμός έχει καταλαγιάσει μετά το πιο πρόσφατο ντεφορμάρισμα της, τρομακτικής στην αρχή της σεζόν, ομάδας, αλλά έχουν αρκετή ευελιξία στο roster, για να κάνουν τα ταξίδια πάνω από τα σύνορα ανεπιθύμητα για τους γιάνκηδες.

14. Detroit Pistons (16-26) 

«Μήπως θέλετε λίγο μουσική; -Έχετε την Carmina Burana; Έχουμε την Άντζελα, την Καιτούλα τη Γαρμπή… – Όχι!»

Ένα μονάχα center στο κεντρικό πικερό και 3 σουτέρ ακροβολισμένους να ανοίγουν την επίθεση ήθελε ο Stan van Gundy. Κι αφού σταμάτησε να συμβιβάζει τα θέλω του και έδιωξε τον Josh Smith, οι Pistons έχουν γίνει η ομάδα που επιθυμούσε και έχουν ανθίσει.

15. Cleveland Cavaliers (22-20) 

«Γιατί οι άνθρωποι δεν συγχωρούν όσους από έρωτα εκπέσανε».

Το μονοπάτι των καλών προθέσεων οδηγεί στην κόλαση, είχε γράψει ο Δάντης. O LeBron είχε μεν καλές προθέσεις, αλλά ο άτολμος coach Blatt, ο πάγκος “φίλων LeBron”, με την χρηστική αξία συγγενών που έρχονται με άδεια χέρια και τρώνε όλη τη γέμιση από την γαλοπούλα, και το κυριότερο ο Anthony Tolliver των πλουσίων, που από μπασκετικός έρωτας είναι πλέον «Αγάπη που `γινες φωτιά τσιγάρο αναμμένο από την κάφτρα σου ξανά καίγομαι και πεθαίνω».

16. Milwaukee Bucks (21-20)

«Ξεφουσκώνω τα λάστιχα εγώ! Ρίχνω ζάχαρη στο ρεζερβουάρ εγώ!
Ξεχνάω το τσιγάρο μου αναμμένο και πιάνει φωτιά, ΕΓΩ!»

Και πάνω που τα Ελάφια αποτελούσαν την ευχάριστη έκπληξη του πρωταθλήματος, τραυματίζεται ο Jabari Parker και ο αυτοκαταστροφικός Larry Sanders, σαμποτάρει τον εαυτό του πρωτίστως, και δευτερευόντως την ίδια του την ομάδα. Ρε Larry, αφού με προπονητή τον σύντροφο του Pinky θα είστε τόσο ωραία ομάδα, δεν μπορείς να σταματήσεις να την πίνεις λιγουλάκι;!;

17. New Orleans Pelicans (20-21) 

«Αυτός ο άνθρωπος κρατάει γυναίκα, τρία παιδιά, γέρο πατέρα, άρρωστη αδερφή, εμένα, τους φίλους του, τον ΠΑΟΚ. Και η ζωή πως τον πληρώνει; Με ψίχουλα…»

Η μοίρα προς το παρόν έχει παίξει άσχημο παιχνίδι στον Anthony Davis, ο οποίος έχει ξεμείνει σε μία ομάδα που έχει υποθηκεύσει το μέλλον της για να αποκτήσει ένα μετριότατο σύνολο στο παρόν, με συμπαίκτες που θυμίζουν εποχές Nowitzki στην εθνική Γερμανίας.

18. Miami Heat (18-22) 

«Μετανιώνω… Όχι, δεν φταις εσύ. Πληρώνω τα λάθη μου… Φταίει η ζωή που μας στήνει παγίδες..».

Οι Spurs ήταν ασταμάτητοι πέρυσι, οπότε μην κατηγορείτε τους εαυτούς που έφυγε ο LeBron. Ο Πατέρας-Xρόνος, που είναι αμείλικτος με όλους (εκτός των Spurs), φταίει.

19. Charlotte Hornets (17-25)

«Όταν κάνουμε σοβαρή συζήτηση, μπαίνεις και την χέζεις! – Εγώ; – Εσύ».

H ομάδα μπήκε πέρσι στα play offs, είχε ένα ψηλό draft pick και αρκετό cap space. Και μετά ήρθε ο Lance Stephenson… Αυτός; Αυτός! (editor’s note από Μαντζού: 1-0!) Βέβαια, μετά αυτός τραυματίστηκε μαζί με τον Big Al και οι Hornets άφησαν τους αισθητικούς προβληματισμούς στην άκρη και με τον Biyombo στο ρόλο του Bilba έγιναν tribute band της Λιμόζ του ’93.

20. Sacramento Kings (16-25) 

«Ο νεολαίος τότε Βαγγέλης Μεϊμαράκης διάβασε προκήρυξη – η Νέα Δημοκρατία, έλεγε η προκήρυξη, από αρχηγικό κόμμα, πρέπει να μετασχηματιστεί σε κόμμα αρχών. Αυτή η κίνηση, η επονομαζόμενη κίνηση της Βόλβης, έμελλε να παίξει καταλυτικό ρόλο στις εξελίξεις».

Ο νέος τότε πρόεδρος Vivek Ranadive διάβασε προκήρυξη – οι Kings έλεγε η προκήρυξη από κανονική ομάδα, πρέπει να μετασχηματιστούν σε ομάδα πειραματόζωο, παίζοντας άμυνα με τέσσερις παίκτες και χωρίς φυσιολογικά συστήματα. Αυτή η κίνηση, η επονομαζόμενη κίνηση του Sacramento, έμελλε να παίξει καταλυτικό ρόλο στις εξελίξεις.

21. Denver Nuggets (18-23) 

«Διότι λέει, η μεγάλη μια στιγμή, “Θεέ μου, δεν μπορεί να συμβεί και σε εμένα; -Τι να της συμβεί; – Ξέρω’γω κάτι να της συμβεί…”»

Η φυγή του Ujiri από τη θέση του GM έχει ανακόψει την πρόοδο των Σβόλων και τους έχει αφήσει σε μια κατάσταση limbo, οπού απλά στέκονται και περιμένουν κάτι να συμβεί. Κάτι. Οτιδήποτε…

22. Brooklyn Nets (17-24)

«Στην Κασσάνδρα κατουράτε, στη Βόλβη την πετάτε!»

Οι Nets επιτέλους εγκατέλειψαν τις ψευδαισθήσεις μεγαλείου και αποφάσισαν να διαλύσουν την ομάδα που είχε ημερομηνία λήξης το 2012, πριν καν δημιουργηθεί. Απλά μένοντας εκτός playoffs, δουλεύουν μονάχα για τους Celtics, που τρίβουν τα χέρια τους σκεπτόμενοι αυτά τα λαχταριστά picks που έρχονται προς το μέρος τους.

23. Utah Jazz (14-27)

«Λέρες της Πελοποννήσου. Σας μαζέψαμε εδώ χάμω και τρώτε το ψωμί του κοσμάκη!»

Να’σαι ο Enes Kanter. Να πηγαίνεις στο Kentucky και να μην σου επιτρέπεται να αγωνιστείς επειδή είχες πάρει χαρτζιλίκι από την Fener. Να σε επιλέγουν οι Jazz, και να έχεις μπροστά σου τους Jefferson και Millsap. Να φεύγουν αυτοί κοψοχρονιά για να οργιάζουν στην Ανατολή και την χρονιά που πρέπει να τα μασήσεις γερά από τους Μορμόνους να έρχεται αυτό το σκιάχτρο ο Gobert και να σου τρώει το brioche…

24. Indiana Pacers (15-28) 

«Τόσο καλοί άνθρωποι… με τόσο μεγάλο δράμα…»

Πάνω που νόμιζαν ότι ήρθε η σειρά τους για να διεκδικήσουν τον τίτλο, ήρθε ένα τσουνάμι δυστυχίας. “Ενός κακού μύρια έπονται”, και παρόλο που ο Frank Vogel κάνει μια συγκινητική προσπάθεια να παρουσιάσει μια ανταγωνιστική ομάδα, οι πιστοί του μπάσκετ στην Indiana βιώνουν μια μοίρα που δεν αναλογεί στο θετικό μπασκετικό κάρμα που έχουν συσσωρεύσει.

25. Orlando Magic (15-29) 

«Σουηδέζες από 15 μέχρι 18. Από το βυζί της μάνας τους κατευθείαν στην κατανάλωση».

Το παιδομάζωμα στο Orlando συνεχίζεται και τα μωρά των Magic ενηλικιώνονται απότομα. Βγαίνουν στον πραγματικό κόσμο και συναντάνε πραγματικούς αθλητές από κοντά. Όλη η λίγκα λιμπίζεται τα νιάτα που έχουν μαζευτεί στα περίχωρα της Disneyland, και όλοι θέλουν ένα κομμάτι από το οικοδόμημα. Αν κρίνουμε βάσει του παρελθόντος, πάντως, δεν θα δυσκολευτούν να το αποκτήσουν. Η ανοχή στο σπίτι των Magic δεν εξαντλείται ποτέ.

26. Boston Celtics (13-26)

«Ψήφισε η μάνα μου Νέα Δημοκρατία;!;!»

Καταλαβαίνουμε πόσο συντετριμμένοι νοιώθετε φίλαθλοι των Κελτών που βλέπετε τον GM και παλιό παίκτη της ένδοξης ομάδας σας, Danny Ainge, να ξεπουλάει κοψοχρονιά τα ταλέντα και να έχετε ξεμείνει μονάχα με τον Κρίτωνα Αρσένη των centers, τον Kelly Olynyk. Θα σας συνιστούσαμε ψυχραιμία γιατί ο Brad Stevens «μπορεί να σταθεί δίπλα στο λαό και τον οδηγήσει στη μετάβαση στον καινούργιο κόσμο, χωρίς να τον βυθίσει στην ανέχεια και στην απόγνωση». 

27. Los Angeles Lakers (12-30) 

«Mην ανησυχείτε για το συγγενή σας, παρουσιάζει μια απλή διαταραχή του ελέγχου των παρορμήσεων».

Σας παρακαλώ, μην αφήσετε τον παράφρονα Kobe να σας αποπροσανατολίσει από το πραγματικό show, τον υπέροχο κύριο Swaggy P! Απλά αυτές οι στιγμές που ξυπνάνε τα αρχέγονα ένστικτα του Bryant και προσπαθεί να κερδίσει αγώνες, παρά το όφελος της ομάδας του για το αντίθετο, είναι pure Kafkaesque comedy gold!

28.Philadelphia 76ers (8-33) 

«Γιατί στην Παπαδίτσα δεν πλενούν τ’αντεράκια. – Ιιιι! Και τι τρώμε δηλαδή;!; -Σκατά ψητά με πιπέρι και μουστάρδα. Αυτό τρώμε»

Το σχέδιο μπορεί να φαντάζει δελεαστικό για κάποιους. Αλλά ο Michael Carter-Williams δεν θεωρείται βασικό στοιχείο της ομάδας, υπάρχουν παράπονα για το βάρος και την προσπάθεια του Joel Embiid, ο Noel είναι τελικά Center και όχι ο PF που φαντάζονταν, ενώ ο Wroten έχει πρόβλημα στο γόνατο και ο Κ.J. McDaniels θα είναι ελεύθερος το καλοκαίρι. Εν ολίγοις, η μοναδική επιλογή που μπορεί να παραμείνει μακροπρόθεσμα στην ομάδα είναι ο Covington!

29. Minnesota Timberwolves (7-33) 

«Στην υγεία σας κύριε Πάνο. – Στην υγειά του ΠΑΟΚ!»

Τελικά μια εν δυνάμει δραματική κατάσταση, όπως αυτή της φυγής του Kevin Love, απέφερε στην ‘Sota τον εν δυνάμει superstar Andrew Wiggins, και παρά την χαμένη χρονιά, θα μπορούν πλέον να εύχονται στην υγειά του Cleveland και του trade πάνω στο οποίο θα χτίσουν την ομάδα τους.

30. New York Knicks (6-36) 

«Λοιπόν, σκέψου πρώτα, κατάλαβε, και μετά λες ότι δεν καταλαβαίνω».

Στην Νέα Υόρκη ο J.R. Smith παραδέχτηκε ότι η τριγωνική επίθεση ήταν πολύ δύσκολη για να την καταλάβει. Οι υπόλοιποι παίκτες των Knicks δεν χρειάστηκε να το πουν, το δείχνουν στο παρκέ σε κάθε αγώνα, άλλοι λιγότερο και άλλοι περισσότερο  O Phil σκέπτεται πλέον σοβαρά να θεσπίσει IQ Test πριν τις υπογραφές των συμβολαίων στο MSG.

The following two tabs change content below.

Mitsos Mavrakis

Κάποια στιγμή, πριν 30κάτι χρόνια, σε ένα κοινωνιολογικό mixer, έβαλαν: pop κουλτούρα, hipsterιά σε τίμιες δόσεις, μπάσκετ (πολύ μπάσκετ!), γάτες, την Wall Street και τους μετοχικούς της δείκτες, yoga, κολάν για yoga, το μούσι του Harden και τους αγκώνες του Σάκη Τζαλαλή. Το αποτέλεσμα ήταν ο Μήτσος ο Μαυράκης. Σημαντική Σημείωση: Ποτέ και κανένας δεν έβαλε στο συγκεκριμένο mixer συνέπεια.
  • Kostis

    Ειλικρινα, μου ειναι δυσκολο να καταλαβω τη συνδεση. Παρολα αυτα το αρθρο ειναι απολαυστικο! Φταιει βεβαια και το γεγονος οτι εμπλεκεται ισως η κορυφαια ελληνικη ταινια, σιγουρα η πιο προφητικη απο ολες.